网友提问：

子寒老师，老公的出轨问题已经折磨我快四个月了，我现在都不知道自己到底是怎么想的。

一会儿想着只有离婚才能让我快点放下情感的折磨脱离苦海；一会儿想着孩子才9岁，怎么可以接受父母离婚的事实？

一会儿想着他既然已经回家了，我就应该好好和他过日子不能总是沉浸在过去；一会儿又想着就这么便宜他和小三我真的咽不下这口气……

这四个月的时间，我看不得老公高兴的样子，是他把我折磨成现在这人不人鬼不鬼、天天失眠焦虑的状态，我痛苦，他凭什么高兴？

可如果他哪天情绪低迷或者是表现出痛苦的样子，我或者会想他是不是因为想念小三才这样神不守舍，或者又会莫名其妙地心疼他，我真的恨自己为什么就是放不过他呢？

老师，这种感觉太痛苦了，拿不起放不下，我真的不知道自己还能坚持多久，怎么做才能走出来呢？

子寒有约：

出轨对于婚姻的伤害，不在于出轨被发现的那一瞬间，而在于解决出轨问题的过程中，双方在情感撕扯中产生的疼痛。

根据我十六年的情感咨询经验，如果姐妹们不幸遭遇了一段出轨的婚姻，为了更大限度的降低背叛对自身的伤害，尽快走出痛苦的深渊，需要建立下面的四种认知，可以起到救命的功效——

认知一：出轨就是他不爱你了，和你在婚姻里的表现没有关系。

认知作用：解毒

中毒种类——陷入自我内耗。

毒性来源——出轨者的评价和否定。

中毒症状——一会儿认为伴侣的出轨是由自己的错误导致，一会儿又为“明明是他背叛婚姻，为什么错的却是我”而充满委屈；一会儿觉得只要自己能改正身上的缺点，出轨者就能收心回归，一会儿又觉得他不值得信任还会再次出轨；一会儿认为未来可期，一会儿觉得前途无光……

解毒过程：

治疗方法——击碎出轨者的“因果关系”。

一个巴掌拍不响，没有因哪有果？

这是很多出轨者的逻辑，正是这种论调常常让妻子们有苦说不出甚至还会默默认同，今天我就带领姐妹们亲手揭开隐藏在“因果关系”背后的假象——（一直被PUA说不过出轨者的姐妹，可以把接下来与此相关的段落直接复制给他们看，我欢迎各位出轨者不服来战！）

有因才有果，这话有道理。既然出轨者想讲道理，那我们就先来打个“点滴”——讲点知识性的道理，看看这“因果关系”是否存在。

所谓的“因果关系”需要同时具备三个缺一不可的要素：时间顺序，相关性和排除其他解释。

①先说时间顺序，就是先有因再有果。如果我们说A是B的结果，那就必须满足B是发生在A之前，在出轨者看来，出轨是结果，而姐妹们所谓的“错误”是发生出轨前，所以此条件是成立的。

特别提醒：这里的错误是打引号的，因为这是由出轨者认定的，且不说一个用出轨否定伴侣的人所发出的评价是否具有可信度，我们就先按照出轨者“因果关系”的理论去进一步分析——如果我们把姐妹们被出轨者指责的“错误”当成结果的话，那么出轨者自身出现错误则可能发生在更早的时间，比如妻子们可以说——“如果你能帮我多分担点家务、看会孩子，让我不因为精疲力尽而焦躁，那么我的脾气就不会那么火爆，人也会变得温柔。”

我们按照出轨者的“因果关系”理论来分析，我们是不是可以得出这样的结论——因为出轨者不做家务不照顾孩子，对妻子缺乏关心造成了姐妹们脾气差不温柔的结果，继而又导致了他自己的出轨，那么这里的因果关系该怎么算呢？

出轨者不做家务不照顾孩子，对妻子缺乏关系导致了他的出轨？

②再说相关性，就是两件事情需要有“关联”，如果我们说A是B的结果，那么需要满足A和B是有内在联系的，就出轨的底层逻辑而言，就是出轨者在婚内的某些需求没有被满足，所以要去外面寻求，看似此条件是符合的。

特别提醒：我们证明了出轨和婚内的某些需求没有被满足是有关联的，但是不等于说这两者就是因果关系，还可能是“比较关系、依赖关系、部分与整体关系、可替代关系、关联性关系、弱关联性关系”等等。

举一个简单的例子，夏天的时候，很多穿比基尼的人去买雪糕，你就能得出穿比基尼的人都爱吃雪糕的因果关系吗？

正确的结论——天气炎热才是原因，穿比基尼和吃雪糕都是天热的结果。

同样，进入婚姻后，爱的逐渐缺失和减少是原因，导致“习惯”成了维系夫妻感情的支撑点，所以才会彼此无法满足对方的需求，而发生出轨也成了某些人的选择。就像穿比基尼的人不一定都买雪糕吃一样，出轨只是出轨者自己的一种选择，和雪糕无关，和伴侣也无关。

③再来说下这第三个同时需要具备的因素——排除其他解释。

出轨者的逻辑大都是是因为自己的婚姻出现了问题，所以才会选择出轨，那么请问，既然婚姻出现了问题，为什么他不去选择修复感情或者是离婚而非要去选择出轨呢？

答案很简单，就是因为修复感情需要“改变自己”，而改变自己是一件痛苦的事情！离婚的代价又太大，所以出轨者才去找个“第三者”给婚姻“打一个补丁”，他们认为这样更省事，这就是很多出轨发生的真实前提。

当然，这里还有一种解释，就是男人的贪婪被无限放大，原因就在于在婚姻中，一些夫妻的关系是失衡的，比如有些姐妹活成了家里免费的“老妈子”，对于自己老公的事业发展和收入情况完全不了解，只能每个月被动等着男人“恩赐”生活费，不但对于男人没有任何的约束力不说，还要承受对方对自己的贬低和打压。

这种情况下的男人出轨的概率很大，因为不需要为自己的出轨付出任何代价，也不用考虑伴侣的感受和利益，人心的贪婪和自私就会被展露无遗。

由此可见，出轨者的行为完全是自身的一种选择，并不是由另一半的好坏决定的。

我相信，一些出轨者用我刚才的“点滴”还没有解毒，还会继续PUA我们的姐妹，那就再给这些中毒太深的家伙来点见效快的“皮下注射”，凡是有此类老公的姐妹们都可以很认真地向他们发问——

“如果现在我也去出轨，你是不是会闭门思过——都是我不好，要不然我家老婆怎么会出去找别人呢？所以她怎么对待我，都是我的原因造成的，责任应该我负！””

如果你们家的老公说他能做到，那恭喜你，以后在你们家，你就可以按照此种方式去解决任何婚姻问题——他出轨在前，所以你如何对他都是被默许和应该的！

如果他无法接受自己被绿，那就证明了一件事情——出轨是出轨者的错误，和另一半没有半毛钱关系。

认知的意义：他的出轨由他自己负全责，和我无关——这是一个原则性认知，只有坚定了这个信念，在接下来的日子里，姐妹们才不会去围绕和迎合出轨者改变自我，不会被出轨者牵着鼻子使自己内心的空洞越来越大。